Каждое утро я просыпаюсь и бегу к компьютеру, самое интересное наверное во время этого за мной наблюдать, если у меня в агенте, почте и аське нет от тебя сообщений то моя мордашка тут же становиться грустной и мне как то даже по детски обидно, а вот если есть письмо то радости море. Тогда, не открывая и еще не читая твои послания, я бегу вниз, наливаю себе кофе, по пути заскочив в ванную и умывшись, бросив на ходу удивленному Лешке " Я сейчас спущусь, только почту проверю", снова шлепая босыми ногами и перепрыгивая через несколько ступенек сразу бегу наверх.
Там я уже открываю и начинаю читать, это сравнимо с детскими ощущениями, когда в новогоднюю ночь тебе разрешают развернуть подарок. Сначала я быстро прочитываю, просто для того чтобы утолить свой "голод", ведь я пол ночи тебя не видела и уже успела соскучиться, потом я перечитываю письмо, но уже спокойно, вдумываясь и запоминая то что ты пытаешься мне сказать.
Прочитав, я снова спускаюсь на кухню, начинаю готовить завтрак, первое время я просто чувствовала на себе Лешкин взгляд, он просто наблюдал, но не спрашивал.
В одно прекрасное утро он сказал
- Юль ну и как дела в России?
- нормально
- Снова читала письма загадочного инкогнито?
- Да
- Тогда может я хоть удостоюсь чести узнать его имя?
- Дмитрий
- Хорошее имя, не какой нибудь там Эдик или еще что, люблю простые имена, они скрывают в себе силу
- А мне не имя нравится, а человек
- Нравиться?? Хм........ ты уж сестренка хоть мне не ври, я не дурак и никогда им не был, я знаю тебя с пеленок, я заступался за тебя, когда ты была маленькой взбалмошной девчонкой, я видел тебя молоденькой девушкой, тогда я думал что хотел бы жениться на такой как ты, и что жаль нельзя иметь семьи с родственниками, я видел тебя, когда ты выходила замуж и говорил тебе что не стоит этого делать, я видел под каким прессом ты жила в браке, я радовался когда ты ушла и утешал, точнее, пытался утешить, но получил за это в нос, я видел тебя после брака и гордился тобой, сам желая тебе счастья, я знал что тебе оно нужно. И я наконец тебя увидел этим летом, я почувствовал что, что то изменилось но не сразу понял что. Так вот моя родная, маленькая глупышка, пусть ты и говоришь, что в этой жизни я понимаю только в компьютерных программах и железках из которых состоит компьютер, я констатирую, предварительно проанализировав ситуацию, ты даже уже не влюблена, ты любишь.....и теперь я знаю как его зовут.
- Да это так, но поняла я это поверь совсем недавно сама
- Главное что поняла, а все остальное фигня, так все хватит о лирике болтать с голодным мужчиной, что съедобного предложишь?
- Тосты, салат, жаренное куриное филе и напиток по вашему желанию
- Мммммммм заманчиво
Накрыв на стол, сама сажусь в дальний угол веранды в кресло качалку и закуриваю сигарету, знаю что Лешка не любит когда я так делаю, но мне так думается гармоничнее
Размеренно и методично допиваю свой кофе, черт время уже очень много, нужно бежать, немцы не любят опозданий, а я уже второй день умудряюсь проспать.
Душ, потом в комнату, стоя перед шкафом с одеждой, я почему то не могу решить какой я хочу быть сегодня, ну да лана сегодня ты у меня на работе, а значит на тебе костюм, тогда я буду официозной. Белая рубашка приталенная, хорошо облегает фигуру, верхние пуговицы можно не застегивать, строгие серые брючки на бедрах, черные туфельки и достаточно вместительная черная сумка в руки. Волосы сегодня лучше собрать. Перехватываю волосы заколкой, так что теперь в волосах у меня запутался мотылек, днем теперь он тебя не побеспокоит, а вечером я снова распущу волосы и он полетит в твое окно.
Спустившись вниз, вижу что Нюська сосредоточенно ковыряется в тарелке, а значит с завтраком сегодня ей я угодила. Проходя целую в щеку Лешку, наклоняюсь к своему сокровищу и чмокаю его в нос. Нюсенька внимательно осмотрела меня с ног до головы, довольно кивнув, подняла вверх большой пальчик
- Ты сегодня леди и не плакала, я по глазам вижу, только вот, мам линзы не желаешь одеть?
- Неа сегодня пойду с зелеными глазами к тому же сегодня мне за руль не нужно, а глаза отдохнут
- Вот бы ты всегда без них ходила, у тебя глаза как у "Енки"
- Спасибо родная за комплимент
- Приходи сегодня пораньше, а то у нас с дядей Лешей планы есть
- О, У вас планы! Клево! Тогда постараюсь быть пораньше, а вы меня не просветите что нас ожидает?
- Мам, ну ты как маленькая, ну нельзя же быть такой любопытной, это наши планы, просто ты в них тоже присутствуешь
- Мило....
Я посмотрела на брата, который просто еле сдерживался, чтоб не рассмеяться
Да, Нюська становиться взрослой, уже даже страшно, что она будет мне выдавать в подростковом возрасте.
Так прошло мое утро родной и в нем не хватало только тебя......

Самара – С.-Петербург.
Нет в мире того на что можем не обращать внимание, есть только то на что не желаем тратить время. И быть может любовь это одно из того огромного списка…
Лужи под ногами, +2 по Цельсию, что ж… это не самое худшее за последнюю неделю, не самое. Грязь, серое небо, нет, небо не серое, серы тучи… а небо абсентово-синее над головой, а там на горизонте ультрафиолетовое, лживо теплое… обманчиво родное и близкое! Я давно не обращаю на него внимание, ведь есть что-то кроме той серости и грубости тяжелых облаков. Бегу по парку. Утро. One Last Time, HIM… во круг никого, голые деревья отражаются на мокром асфальте, понуро клонятся забыв что такое солнце. Я тоже забыла… и многие в этом городе… дома оставались позади, слева стеклянно-неподвижная кромка воды самой большой в этом городе реки. Холодная жидкость, чужая, угрожающая. Тело покрывается мурашками… легкий ветер, мертвая, до сей поры, водяная гладь скукоживается, будто что-то может чувствовать, будто замерзла… бензиново-черные граффити искажаются на несовершенной от слабых порывов ветра воде… вот только воде ли?
Пусто. Звуки закрывает тот молчаливый хаос вокруг… я так привыкла к нему, что не представляю себе что-либо иное. Изо дня в день мысли мелькают все реже, видимо организм давно защищен от них, это к лучшему… Когда в последний раз я смотрела на твою фотографию, когда последний раз отвечала на sms, когда проверяла почтовый ящик… верно, это было давно… быть может 3 месяца назад, а может и больше… последний раз когда он смог мне позвонить, я сказала, что очень и очень занята, а положив трубку ушла к Дену. Когда он приезжал я ездила в Екатеринбург к Антону… а недавно гоняла в Мюнхен… веселилась на свадьбе у Макса… почему… мне так хочется сесть и вспомнить все, так хочется признать что я его люблю, но не буду… в этом нет смысла. Я его не вижу! Завтра по работе поеду в Питер… и кто знает встречу я там его или нет. Кто знает, узнаем ли мы друг друга, возжелаем ли, не побоимся ли заговорить? Ведь мы разные люди, нам нечего делать около…
Маленькие дорожки, они о многом мне напоминают, каждую я запомнила по своему хорошо! Здесь мы гуляли, здесь любили, или пытались поверить в это… здесь нам было хорошо вдвоем, зачем отрицать очевидное… ведь когда он уезжал мы и впрямь были достаточно близки, близки но не любили… так вышло, кто виноват в совершившемся…
Вторая зима. Самара. Да, я все еще живу здесь. В том доме, в тех стенах, они помнят о нас, жаль только мы позабыли… они все слышали и все знают. А мы знаем? Можем ли? Желаем ли? Скорее нет, чем да. Время изменило меня, на столько сильно, что я сама себя часто не узнаю. Моя сущность ожесточилась, огрубела, стала более лживой… помнишь? Наверное уже нет, но в прошлом я много молчала не желая врать, теперь все изменилось. Я лгу. Я не боюсь. Это я – потому как другой уже нет. Он возжелал, чтобы она погибла. Я не виню, есть ли смысл, я ведь не стала ангелом. Да и была ли я им в прошлом… нет… не была.
Я выучила латынь. Теперь все тексты пишу только на ней. Никто не знает о чем они. Я собой довольна! С английским так и не справилась, придется мотаться к переводчикам. Лень вперед меня родилась, не спорю.
Это последняя моя вечерняя пробежка. В Питере будет, увы, не до себя. Новые материалы требуют новой обработки, новых фантазий, новых идей. Да и музыка теперь не так вдохновляет. Толкает лишь на лишние мысли.
Мир не сильно реагирует на погодные катаклизмы, я его понимаю… не до этого. Теракты, смертники, вечный страх… какое там. Гибель людей, захваты транспорта с детьми, почему детьми… они в чем виноваты? Только если в том, что они – Дети. На носу гражданская война. Кто может предотвратить ее… Свет давно не символ свободы и счастья. Все изменило время. Изменило в неподвластную и необратимую для нас – людей - сторону. Смириться? Бороться? Не равны ли эти дороги, не приведут ли они к одному и тому же… не мое дело… моя работа ублажать новоявленных тренеров и тьютеров, петь им о их гениальности и неповторимости и о том что они достойны обучения в этой компании. Я спец по Лжи. Лжи за деньги.
Домой. Сборы. Утром в путь.
Вот и все. Звон будильника пять часов назад заставил оторвать тяжелую голову от подушки. Теперь я стою просто так в ожидании своих бумажек. Аэропорт. Как только они летают в такую погоду? Вещи дважды проверенны и убраны. Пока Самара, целых два дня меня не будет здесь. Не забывай меня.
Всю дорогу я дремала, голова медленно падала на терпеливого соседа. Жаль, что я слюнку не пустила, а то он все же треснул бы меня. По приезду, а точнее прилету, меня встретил Рус. Странно. Я соскучилась по этому милому, красивому шалопаю. Он, как и всегда, стоял и лыбился. Мы чмокнулись. В его глазах забегали мерзкие чертики. Боже, как хорошо я знаю их… вот только имена помню не точно, видимо именно они тогда споили мне две бутылки коньяка. Ох, не следует дразнить их, это часто плохо заканчивается… Рус подхватил сумки, и понес в таету, машина была старой, но опрятной, за это я его и «любила» - за опрятность. Мы о чем-то говорили, пока мчались по проспекту, потом он проводил меня в номер. Мы договорились начать работать с завтрашнего утра, т. е. дня… а сегодня вечерком прогуляться в бар, он, видите ли, хотел меня с кем-то познакомить. Ну, хотел и хотел… чему удивляться. Он ушел, а я стала приводить себя в порядок.
Бар оказался не так уж и далеко от гостиницы, чем я была искренне довольна, не большой, не грязный, вполне приличное заведение, как ни странно с хорошей кухней. Мы сидели около получаса, болтали, нам было о чем… а потом, что то екнуло. Что-то старое всплыло на поверхность, заставило вздрогнуть… чья-то рука легла на мое плече, «Золото, это тот человек, с которым я желал тебя познакомить!» - как будто изнутри, или наоборот где-то не здесь, голос потух, губы шевелились, Рус продолжал говорить, а я все смотрела в одну точку. Боль пронизала все тело, слезы хлынули из глаз, отвращение и ненависть к себе переполнила… я прокляла этот чертов город, нет, весь этот огромный мир, который оказался на столько тесен… Да, на столько!
- Здравствуй, Митя… - я улыбнулась. Я скучала. Я любила. Я скрывала. Я умирала там, там в том мегаполисе, как долго я пыталась забыть… как долго? Сколько боль причинила нам обоим, а зачем? Чтобы встретиться вот так… далеко от дома, далеко от прошлого, далеко от чувств, далеко… и за миг понять… понять все… понять столь многое, что от боли хотелось смеяться и мы смеялись, и мы любили… мы провели этот короткий срок в два дня. А после я уехала. А после я просто развернулась на высоких каблуках и улетела. В одну реку дважды не войти, мы повзрослели, хотя и не перестали любить, но у нас теперь у каждого свой дом. Знаете раньше я думала, что расстояние та мелочь которую стоит преодолеть… я сейчас, мне кажется, что небо не просто так сердится на нас… Мы разучились любить. Разучились ждать. Разучились терпеть. Мы закрываем глаза и опускаем руки. Километры, гектары, мили… они различны только в одном - любите или не любите!

Все начинается всегда просто. Ни с того, не с сего, где нибудь перед закатом. Вы влюбляетесь очень быстро, а потом не знаете куда деться от этого чувства. Разъезжаетесь по разным городам и не можете связаться с друг другом. Мучаетесь. Любите или не любите. Мучаетесь.
Все начинается всегда неожиданно. Просто живете, просто дружите и вдруг... понимаете что влюблены в какого-то друга другого друга сестры школьной подруги. И все всегда запутано. Все странно и неясно. Все больно. Далеко.
Все просто начинается и далеко не просто заканчивается, если заканчивается.
***
Я сижу который час в интернет-кафе. который день захожу сюда и, проверяя почту не находя письма, пишу сама. Каждый день я ищу новых слов и оправданий своей непонятной боли, которая завораживает и увлекает за собой. Каждый день идя сквозь толпу ищу и подбираю новую рифму и все запутано в голове, потому что я не поэтесса. Потому что ничего не знаю о поэтах и стихах, потому что про ямб и хоррей узнала в институте, а о женской и мужской рифме не знаю до сих пор. Я и не писатель вовсе. Хотя перечитала многое и знаю толк в некоторых стихах и прозе. Да, что-то может знаю. и воровски краду красивые и до ряби в глазах правильные фразы. и иногда во сне плачу от собственных фантазий, которым бессмысленно и без повода даю право появляться.
Я бесконечный год люблю. Я бесконечный год жду. принца на белом коне. а он меня не знает и может не узнает никогда. И в этом мои муки. Муки без повода. Муки без смысла.
Зима с вьюжными ночами все продолжается. Свеча, та единственная что стоит в красном углу, далеко за тюлью в пыли, погасла и ее некому зажечь.
А единственный в далеком городе, которому если бы и дали название, я бы его все равно забыла. Неповторимый, отдал сердце и душу другой. Там в другом, для него, слава Богу, красивом мире.
Мне остался лед вселенной, лед, из которого с годами я сделаю Его - неживого и холодного, но навеки моего.

Возвращаясь с работы сегодня впервые наверно обрадовалась, что на улице дождь, а у меня нет зонта, Просто, когда идешь под дождем, не видно слез, вот так сегодня шла и я, дождь капал на лицо и смешивался с солеными капельками слез, которые текли из моих глаз…………все иногда плачут, я это делаю редко…………
Когда сегодня в трубке телефона раздался твой голос, как взрыв из прошлого, я вдруг подумала, что еще год назад я бы так много отдала чтобы его услышать, да что много, горы бы двигала…………….а сейчас кроме неопределенных и не совсем приятных воспоминаний ничего не вызывает……………..
Голос поинтересовался как у меня дела, было ясно, что на другом конце провода человек напряжен, да и в наш век глобального развития сотовой связи какие провода…………..по ту сторону разговора, наверно так сказать вернее………….я немного рассказав о том что произошло в моей жизни сама удивилась, как легко мне дается говорить с голосом………раньше я как завороженная просто готова была часами слушать тебя, а теперь такого желания не возникало, и я решила деловито поинтересоваться:
-Ну, и откуда у тебя мой номер?
-Мир не без добрых людей, - коротко и уклончиво ответил мне голос, - да в мире все меняется только не ты, по-прежнему скрытен.
- Что заставило позвонить? Только и смогла выдавить из себя я
- скучал………………..
Да, диалог явно был непродуктивен и давался собеседникам с трудом………………
Я решила не продлять агонию и заявила с ультиматумом:
- Либо ты говоришь, что хотел, либо я вешаю трубку
Минутное молчание на той стороне, выдержанная пауза затянулась, и я решила уже повесить трубку, как вдруг глухой ответ:
- А знаешь, мне ведь тоже пришлось несладко, у меня много что было я, долго решал свои проблемы и делал выбор и еще я скучал, скучал по тебе, по нашим разговорам и прогулкам………….кстати, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Нормально!- уклончиво отвечаю я
- Нормально, ну что же рад за тебя, ты этого достойна, знаешь я очень хочу все вернуть, может быть, ты дашь мне второй шанс?
Теперь настала моя очередь молчать………………..
- Он так хорош? Он может заменить меня и то, что было у нас?
В голове быстро стало проноситься, а что у нас было?
Да когда то общие интересы, прогулки и замысловатые разговоры, мое терпение и понимание, твоя грубость и использование меня в твоих интересах, а потом очень болезненное расставание………….
- Я очень хочу все вернуть, ответь мне просто и возможно я пожелаю тебе счастья и исчезну……………………
немного помявшись, я начала свой монолог:
- Да он лучше, он не делает мне больно, он рассказывает мне сказки, носит меня на руках, дорожит моим мнением и готов на многое ради меня, а еще ……………….
Еще я его успела полюбить……………..
- А этот загадочный идеал любит тебя так же, как....? или просто с тобой играет? И где ты нашла такое совершенство? - Голос приобрел язвительные нотки
- в сети - только и смогла ответить я
Смех………………холодный …………….жесткий
- То есть, ты променяла меня на виртуального мужика? Ха…………..но в сети легко быть хорошим……………………так он тебя любит хоть?
Странно, но ни секунды не сомневаясь я отвечаю:
-Да
- Сколько тебя знаю, всегда считал тебя умничкой, но в некоторых вещах ты так и осталась ребенком, скрываясь от реального мира, ты даже парня себе виртуального завела, жаль …………………. Но, может быть, ты уже перестанешь жить иллюзиями и спустишься на реальную землю, обещаю сделать тебя счастливой, теперь у меня все есть для этого, а главное, нет сомнений, что я тебя ЛЮБЛЮ
-Нет, время прошло, к сожалению, мне теперь неинтересно твое предложение!
Сказала и поняла, что фраза далась на удивление легко
- Да не будет у Вас ничего, поверь!!! Хватит заниматься ерундой и жить сказками, ты уже взрослая!!!!
- Считаю тему закрытой, извини, но дальнейший разговор не имеет смысла!
Почти выкрикнула я в трубку
Нажав на красную кнопку, поняла, что слезы текут из глаз, не потому, что мне сложно с тобой попрощаться, а потому что ты просто не можешь уйти и пожелать мне счастья так, как когда-то сделала я, потому что все вокруг твердят, что это не может быть правдой и такого не бывает! Что все, что в виртуале, то там и останется……………
Пришла домой, сбросила сапоги, аккуратно повесив плащ, зашла в ванну …………..взяв сухое полотенце, прошагала с ним в комнату, уселась в глубокое и уютное кресло, снова мысленно прокрутила в голове разговор…………………
Да знаете ли что, а не пойти бы вам всем сами знаете куда, это моя жизнь, мои ляпы, и если их не будет - это буду не Я, а кто-то другой, и я не заставляю никого верить в сказки, я просто верю в них сама…………………

на самом деле это все мультFильм
послушай:я встаю с утра.иду куда-то.иду думать.возвращаюсь.сплю.
сегодня.и завтра.и послезавтра.
в каждой серии повторение.этакое сладкое deja vu.
тебе нравится? мне - нет.я отчаянно цепляюсь за края чашки,в которой я варюсь.
посмеемся.-
я - героиня мультFильма.
я живу в бетонно-пластиковом городе и ем генетически-модифицированные продукты.я такая же умная,как и все.и тем не менее,я даже не знаю,что я ем.
и ну да,конечно же,я современна как никогда.
я сказала ему,что я не читаю глянцевых журналов.почти.я же должна быть современной?!
от меня этого требует мой мультFильм,моя маленькая узкая реальность,мое искутвенно-бумажное солнце и стеклянно-скучное поколение.
да здравствует мультFильм!

Сочиним любовь виртуальную
Я боюсь другую, реальную.
Интернет, он что - взял и выключил,
Адрес удалил, потерял ключи.
А реальная - надо мучиться.
Хочешь выключить - не получиться.
А реальная - надо маяться.
По желанию не включается.
Сочиним любовь виртуальную.
Невсамделишную, завиральную.
Хочешь чистую, хочешь грязную,
Все равно она не заразная.
Безопасный секс, после не болит,
Даже если без... даже если СПИД.
Не со мной был он, с ним была не я
Хороша любовь анонимная,
Целовал меня, целовалась с ним.
А в помаде кто? Только псевдоним.
И не имени, и не отчества...
Что ж так мучает одиночество?

Герой

Всего лишь персонаж в моем романе…
Не для количества, а для постельных сцен…
Интригу строил на изысканном обмане,
И важно требовал от жизни перемен…
Всего лишь персонаж, ничуть ни боле,
Твой монолог давно произнесен…
В моем романе слишком много боли,
Но он, увы, не будет изменён…
Ты свою роль сыграл блестяще, браво!
Но я пишу себе финал другой…
Ты был лекарством, только стал отравой…
Всего лишь персонаж, но не герой…

«Воздух щиплет нос и заставляет прятаться в упрямый шерстяной шарф по глаза…
На чердаке на оконцах ледяные узоры, под осторожными шагами стонут замерзшие доски.
Ледяной сквозняк тревожит приоткрытую дверь.
Тишина и запах. Тишина все та же, а вот запах другой.
Запах прокисших яблок и старого лубяного короба...»

Ты давно уже не мой… а я все еще твоя… прозябшая насквозь… рассказанная другими губами…
наигранная новыми нотами… которую вспомнили позавчера… на чужом чердаке в белеющем углу…

Радость сменяется грустью… переживания становятся невыносимыми,
и рука сама тянется за бокалом с высокой тонкой изящной ножкой…
в воздухе растворяются розовыми облаками мечты… смешно и нелепо кажется то,
что было крайне серьезным и важным… в сердце снова отравленный вкус ликера…
его тягучие струны напрягают вены.. и кровь становится горячей-горячей….

Зашумело… за окном.. снова метель пытается разбить окна….
В которые так и не влетела солнечной сказкой весна…

Не жена, не любовница, не подруга.
Мимолётную страстью зовут её!
Расставанья и слёзы, - её заслуга,
Она быстро берёт своё.

Ураганом несётся, не зная меры,
Мстить готовая всем подряд,
Хладнокровно сжимает до боли нервы,
И в уста наливает яд.

Как в агонии мечется, вечно ищет,
Ей никто, никогда не рад,
Ей нет места, её называют лишней,
С ней виновный не виноват.

С вечной болью, обидой на мимолётность,
Над любым получает власть,
Без сомненья, меняя любые законы,
Признавая одну лишь страсть!

Городская зарисовка.

Из сигары трубы фосфорного завода медленно тянется столб ядовитого дыма. Небо с ужасом

заслонилось ладонью светлого облака. Асфальт корчится под колесами тяжелых грузовиков.

Лето плотно укутало город ватным одеялом жары. Улица истерично рыдает многоголосым шумом.

Грустным осликом сонно семенит время. Часы словно застыли на месте. Скорее бы вечер,

который принесет столь желанную прохладу. Слабый ветер гладит лица прохожих горячими

потными руками. «Когда же дождь?» – город тянет к белому небу вопросительные знаки

подъемных кранов.

Природа услышала мольбу. Черной медведицей с запада осторожно выглянула грозовая туча.

Зеленые губы деревьев радостно зашептали что-то. Все вокруг замерло. Спустя несколько

минут медведица обняла все небо и добродушно зарычала. Началась летняя гроза. Гроза с

грохотом вбивала в землю желтые гвозди молний. Гребень дождя причесывал буйные лохмы

парка. Дома благодарно блестели промытыми синими глазами.

Гроза ушла на восток. В воздухе пахнет озоном и счастьем. Лето. Июль. Скоро вечер.

Отредактировано Рыжая_лисица (2008-08-24 01:54:35)

Молчание слов.

Слова, сбившись в стайку, молча жались друг к другу, притаившись в самом дальнем уголке души. Молчание пеленало их все туже. Казалось, слова разучились говорить.
Были среди них повидавшие жизнь, умудренные опытом, ценившиеся на вес золота. Им легче давалось молчание.
Множество других: необдуманных, случайно оброненных поглядывали по сторонам виновато-суетливо, не находя себе места.
Были здесь и слова, не услышанные теми, кому предназначались, полные мольбы и готовности кинуться навстречу каждому, кто выслушал бы их.
Слова отчаяния уже ничего не ждали, просто молчали вместе со всеми.
Накликавшие сами на себя беду, молчали слова-проклятия. Они на собственном опыте познали возвращение проклятия к своему источнику. Потерянные, погруженные в себя, они напоминали темных нахохлившихся птиц.
Содрогаясь от переполнявшей их ненависти, молча маялись слова ненависти.
Слова лжи постоянно меняли свой облик, не узнавая себя.
В нетерпении оглядывались вокруг слова восторга. Им хотелось, чтобы вдруг, ниоткуда появился повод и позвал, выпустил их на волю!
Были здесь и первые детские слова. Неполные, милые, родные они молчали наивно-доверчиво. Вблизи от них приглушенным светом сияли слова любви. Молчание само по себе не тяготило их. Они старались обогреть собой всех и все, здесь происходящее. Здесь, в самом дальнем уголке души…
Вдруг, пространство словно расширилось, раскрылось, все пришло в движение. Слова рванулись вверх, ввысь – на распахнутых крыльях! Они звучали: говорили, шептали, смеялись, молились, плакали, пели на все голоса, всеми чувствами! Слова дождались его, это был он – крик души, звавший их за собой, дарующий свободу, а вместе с ней – жизнь.