Захотел Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошёл он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать.Разгневался Кощей, спустил на него Силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полохнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба Яга. Думал он хоть с неё денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
-Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зелёный кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал.
Вот так и завелись на Руси гаишники

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в окне, 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засып-
ку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце...

В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Её он сразу полюбил,Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять... (Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт... (То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом... (Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне... (К ней птица счастья и удачи). Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила... (Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встаёт... (Дед покачать родного внука). Но вспоминая о былом, По простоте своей натуры, Они жалеют лишь о том... (Что нет у нас теперь цензуры).

кыкыы))

"ЗАКОН О ПРАВАХ СТУДЕНТА"
Студент не выбрасывает стулья из окна, он изучает гравитацию.
Студент не спит на парах, он отдыхает.
Студент не оскорбляет преподов, он ставит их на место.
Студент не заваливается на экзаменах, это его заваливают.
Студент не надувает жвачку на паре, он изучает массу и объем.
Студент не бьет своих товарищей, он пытается их разукрасить.
Студент пытается быть скромным. Чтобы все знали кто самый лучший.
Студент не кричит, он пытается расслабиться и выплеснуть наружу отрицательные эмоции.
Студент не ругается матом, он пополняет свой словарный запас.

  Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимое своего бокала: -Надо же,какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой! Бармен вяло отвечает: -Я с такой 10 лет живу,и поверьте,ничего интересного...

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пи*****еец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видел бы он мои брюки сзади!

- Я вот как-то совершил круиз по Средиземному морю. Выхожу в Неаполе, иду по тротуару, а мне навстречу кирпич летит.
- Ну что, попал?
- Исключено, я в каске! Иду дальше, а там люк открыт.
- Ну что, упал?
- Исключено, я на лыжах! Иду, значит, дальше, смортрю ОНА! Ну я подхожу к ней, знакомлюсь...
- Исключено, ты в каске и на лыжах....
==============================
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски )

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

- Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac.
***
Папа! Что такое "пьяный"? - Видишь две березки? А пьяному кажется, что их четыре. - Папа, а где вторая березка?
***
в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr
***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
***
Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
***
Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft,чтобы заменить лампочку? - Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" Третий, чтобы спросить: "А вы пробовали её переустановить?" И четвёртый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
***
У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз. - СПИД? - Хуже! "Годен"!
***
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
***
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
***
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера: - Большой у вас участок? - Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье? - У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений. Вермонтец сочувственно кивает головой: - Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
***
10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
***
Семьянину на заметку: - Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!
***
Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет. Второй бомж: - Дай орех! Первый: - Пошел на х*й! - Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю! - Ни#уя, я в майке!
***
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
***
Если вы подойдете к девушке на улице и предложите выйти за себя замуж, то некоторые из возможных вариантов ее реакции будут таковыми: 1) Она скажет "Да!" 2) Она покажет средний палец. 3) Она покажет безымянный.

А Доктор Ватсон нервно пил снотворное)

Отредактировано Admin (2007-08-06 10:34:08)

-А мне мама сказала чтоб я говорила "Нет" на все твои предложения...      -Даа?Давай проверим... А ты не будешь против,если я тебя поцелую?   -Нет... (чмок)    -А ты не будешь сопротивляться,если я тебя по попке поглажу?      -Нннеееет...(смущенно)      -Слушай,если ты собираешься и дальше во всем маму слушать... то мы с тобой классно время проведем!...

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте : " ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ". Пришел он в кондитерскую и говорит: -Сделайте мне торт с надписью! Его спрашивают-Как писать? Тот отвечает: Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху,а "ты просто становишься лучше" снизу! Ну и вот:собрались гости. Выходит муж,"Сюрприз",-говорит.Ставит на стол торт,открывает коробку и ... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ НА СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ,ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!"

Идёт урок Вовочка тянет руку.
- Марья Ивановна а у меня могут быть дети?
- Нет Вовочка ты ещё маленький.
Вовочка поварачивается к Маше и говорит:
- Ну вот а ты боялась!!!

Новый русский в поезде разложил еду на столе и сидит ест напротив сидит женщина с ребёнком.
НР предлагает мальчику чего-нибудь попробовать, мама говорит :
- Вова сыт.
НР:
- Да не ссы пацан, угощайся.

- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, о она и говрит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!
- Дык где ж я научусь... без тебя то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился....
- Такс, ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

Ночью в полицейском участке звонит телефон.
-Алло,алло,спасите,помогите, в женский монастырь забрался грабитель!!!
-Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
-Как кто-грабитель!

На десятую годовщину свадьбы пара отправилась в путешевствие в Германию. Проезжая Шварцвальд они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Остановившись у колодца,они прочли инструкцию, после чего, муж, загадав желание, бросил в колодец монетку. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монетку, потеряла равновесие, упала и утонула. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
-Надо же, чертов колодец действует.

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

-Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?